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exatos seis meses atrás

sinto-me como o ser mais desprezível, a pessoa mais tanto-faz-como-tanto-fez. esquecível. 
tá difícil me ver no espelho e odiar tudo o que vejo. tá difícil olhar pra dentro de mim e odiar tudo. tá difícil pensar e odiar tudo o que penso. 
não quero sentir esse peso. não quero me odiar mais um segundo. mas eu me odeio. e sinto que todos o fazem comigo.

me questiono a todo segundo sobre minhas escolhas, sobre meus caminhos. 
meus sentimentos...
tá tudo tão instável dentro de mim. sinto medo. medo de mim mesma, medo das circunstancias, medo do tempo e do que ele pode levar com ele. pessoas. sentimentos. momentos. eu mesma.

por isso pra fora é meio desconsertante. desmorono a cada vírgula. 
blé.

demorei anos pra redescobrir minha senha dessa geringonça e agora bateu o arrependimento porque nem escrever eu quero mais. 
tchau.

risos rs rsss

tudo o que comecei a escrever neste post eu apaguei logo em seguida porque estava muito drama queen... 
"a única coisa que me fez rir hoje com gosto foram os 3 vídeos da Jout Jout que acabei de assistir" e por aí vai. que drama. 
quanto drama, Suelen! credo. 
to quase apagando isso de novo... tá tão bosta quanto a que eu to tirando do meu corpo nesse exato momento com o notebook no meu colo. 
"ew!"
lidar com pessoas é outra bosta também, lidar com o ego delas então... nem se fale! 
pay day.
de novo.
se eu pudesse criar uma hashtag agora seria #DeSacoCheioDasPessoas bem RBD mesmo.
talvez meus problemas se resolveriam se eu pudesse comer algo de verdade nesse momento, não aquele lanche merreca cheio de hormônios que comi antes. 
acho que vou escrever no meu caderno porque pelo menos lá eu não passo vergonha se nada do que eu estiver escrevendo fizer sentido, né? é, vou lá ser a maior drama queen que já andou pela Terra, tchau. 


não, dessa vez não vou apagar tudo, foda-se.


jantar para um

com um peso morto em seus ombros, às 23h30 pôs-se a fazer uma janta para dois.
apenas uma metade se comeu, a outra, já fria, em cima da mesa repousou a noite inteira. 
deitou-se, aos prantos, querendo vomitar toda a comida que com tristeza comera, querendo vomitar toda a dor que em seu peito jazia e apertava. 
pensava no quão injusto tudo aquilo era. só queria que por um minuto aquilo cessasse, lhe desse paz. 
os olhares estavam parte do tempo vazios, a outra parte eles não se encontravam. 
ao meio de tantos pensamentos e enjoos de tristeza, dormiu, mais uma vez, para acordar no dia seguinte e colocar-se de pé, sem paz!, essa viria mais tarde. 

respeite a minha religião porque eu não te respeito de qualquer forma.

"Vocês não tem o direito de desrespeitar a MINHA religião", "Querem respeito, mas fazem ISSO?", (...). 
Tão fácil reclamar quando mexem na nossa ferida, não? 
Agora...
Matar Mãe de Santo (e toda essa zombaria com religiões africanas), destruir a imagem de Nossa Senhora E URINAR em cima, ano passado na Paraíba, evangélicos mesmos que invadem igrejas católicas e quebram tudo no Rio Grande do Norte ainda este ano, etc... Eu poderia ficar aqui pra sempre, mas acho que deu pra pegar o QUE da coisa, não é mesmo? 
A palavra "Hipocrisia" está lá no dicionário Aurélio pra ser entendida, caso haja um desentendimento. 
Parem de se fazer de coitados enquanto a nossa sociedade é toda baseada e montada nos conceitos religiosos (cristãos) e todos que não seguem a manada, são CONDENADOS**. Vocês, cristãos BRASILEIROS, estão por cima da carne seca, queridos. Pelo menos 312 gays, lésbicas, travestis e trans foram ASSASSINADOS em 2013 (1 homicídio a cada 28 horas), 99% motivados por HOMOFOBIA E TRANSFOBIA!!!!!!!!!!!! (dados pelo GGB). Não só a comunidade LGBTT como as mulheres em si (cis e trans) são prejudicados por uma sociedade/Estado que era pra ser laico, mas que se vê dia após dia com uma bancada evangélica e cristã crescente, tomando decisões e fazendo leis baseadas num livro misógino, machista, homofóbico e racista. Nossa, que pena, não é mesmo? Que baixaria esse protesto, meu deus :( Buá. E nós que temos nossos direitos cortados porque vocês acreditam que se, por exemplo, eu vier a praticar um aborto ou se eu me casar com uma mulher estarei pecando e irei pro inferno? As bruxas só pararam de serem queimadas porque né... século 21 meio que deu uma melhoradinha e leis foram criadas, senão... hehe. 
Peguem suas verdades absolutas e SUMAM! Beijos de luz :*
amo tanto que nem sei.
amo a ideia, amo o cheiro, amo o tato. 
amo suas sardas. amo o sexo. amo o amor.
amo os abraços, o conforto. a segurança.
é tanto amar, é tanto amor que as vezes me pego olhando pra sua cara, sem acreditar. 
é inacreditável. 
mas te amo. e sei que me ama de volta, não duvido. daria minha vida. 
te dou o meu amor.
eu queria que o mundo inteiro pudesse compartilhar desse sentimento, que todos pudessem ter a sorte que tive. 
acordarei, muito em breve, do seu lado, envolta de seus braços e hálito matinal. se bem que você nem halito matinal tem. e nem precisa de desodorante. 
as coisas passaram a não fazer sentido sem você. pois estaremos juntos novamente. 
eu sou mela-cueca pra caralho, to ligada. que bom! 
você me é e eu te sou. nós somos... e de um jeito que só eu e você sabemos. 
encaixa perfeitamente. 

trancou-se.

não caibo em mim, percebi. quero rasgar-me e libertar-me de mim mesma. minha prisão particular. por vezes escura, às vezes com muita claridade. cegante. 
meus pensamentos não cabem em mim. minhas dores vazam pelos orifícios. 
tem tapa rolha pra todo lado. só não tem na minha mente. essa segue escorrendo, vazando. enchente. 
porém por fora tudo é silencioso. tudo é enxuto. 
sempre será... não dá. dá? não, não dá. 

valeu, falou.

o meu mais sincero foda-se para vocês
o meu mais nítido sorriso amarelo
a minha gratidão pela suas ingratidões  
o meu apreço por suas demonstrações de afeto
o meu despercebimento por suas conversas interesseiras e, por vezes, egoístas]
o meu despeito pela sua falta de peito para olhar ao seu redor e entender
o meu beijo
o meu abraço
um valeu, falou. 

vocês, sua(s), seu. alegorias. 

a merda começou quando o merthiolate parou de arder.

tenho a impressão que pessoas quando passam a conhecer muito mais do mundo e das pessoas se tornam um pouco vazias. (soa estranho, né?)
amizades novas a todo o tempo e um esquecimento do que realmente valia a pena, de quem estava realmente ao seu lado. 
nomes e mais nomes para as novas ideologias. 
me dá preguiça pra ser sincera... e não porque sou ignorante e isso para mim é uma benção, mas sim porque prefiro a simplicidade, prefiro seguir o meu coração.
hoje em dia tudo tem regra pra tudo. 
a merda começou quando o merthiolate parou de arder.

fica pra próxima vez

Daí quando você se dá conta já foi embora, já mudou. E como mudou! 
Mudou tanto que desconsertou tudo, quebrou, não conserta mais. Agora é superficial, meio que "forçado à amizade". 
Oi, tudo bem? 
Tudo.
É.
Saudade.
Sim...
Pois é.
Tchau.
A gente se vê.
E por mais que eu ou qualquer um queira, não vai voltar - logo notei. 
As pessoas trocam de lugar umas com as outras, e o crachá de menos e mais importante trocam junto. 
E sabe o que eu não vou e nem quero fazer? Me explicar e/ou pedir explicações. Ah, bobagem! Era pra acontecer naturalmente e não porque alguém disse. Se não acontece mais naturalmente... A razão anula. 
Confuso, né? Também fico. 
A essência da amizade já não é mais, agora é algo robótico. Programado. 
Vago.
Vazio.
São pessoas conhecidas!

A hora é agora!

Acho que cresci. Não, não de tamanho, isso é impossível, mas acho que cresci como ser humano, como gente, na mente – ela se abriu, se expandiu. É, acho que cresci.
Ontem mesmo eu estava com frio na barriga porque iria ingressar para o Ensino Médio, a famosa “escolona” para quem estava no fundamental. Hoje estou de unhas roídas e cabelos em pé de ansiedade com o que está por vir, com todas as mudanças abruptas que minha vida tem tido.
Lembro-me de quando brincava de gente grande, de quando queria mais que tudo ser essa pessoa “grande” e fazer coisas de tal.
Ah, a ingenuidade!
Cá estou: vestibular, faculdade (SE TUDO DER CERTO E HÁ DE DAR), morar sozinha, planejamentos para o futuro (não tão mais distantes assim), fazer lista de supermercado, responsabilidades cada vez maiores. SOCORRO! Tudo isso parecia tão distante ontem mesmo... Agora consigo levemente apalpar, amanhã vou estar envolta por toda esta nova realidade.
Minhas necessidades não se baseiam mais em “preciso passar de ano, caramba!”. Antes fosse! A hora de pensar em ser alguém na vida já passou, agora é correr atrás disto, agora é pensar no agora porque ele já está acontecendo. Não penso nem mais sequer numa vida só para mim, já penso numa vida para dois, numa vida com a pessoa que eu amo. Engraçado, não? Mas tudo bem, porque precoce eu sempre fui. Sem problemas aqui.
Mas enfim, o mundo está batendo na minha porta e sou obrigada a abrir, não tem mais jeito. É pra valer!

Sinta-se a vontade, mundo. Pode vir quente que eu “tô” fervendo.

se foi, foi-se.

Sua voz cantando para mim, só mais uma vez. Um verso. Um beijo.
Um adeus.
Sua voz costumava me acalmar quando cantava. Só mais uma vez, cante. Me beije, desça deste avião e volte para mim. Quero acordar mais um dia ao teu lado com seus braços em volta do meu corpo, mas acontece que não somos mais crianças, a vida acontece e mesmo não querendo, temos que dançar conforme a música. 
Música que me dá nos nervos!

Uma linha do Equador nos separando, sei que não por muito tempo, mas esse espaço que nos separa já é o suficiente para tornar tudo isso quase que impossível de lidar. 

"Um colchão, uma metade e não mais tantas roupas espalhadas pelo chão.
Meu peito quase vira do avesso de me imaginar sem você agora que o tive por um tempo em meus braços. Você está aqui do meu lado, de cueca... Todo jogado, dormindo. Parece um sonho, por mais que eu esteja tão perto de acordar desse sonho, mas por enquanto você está aqui. Sua cueca é da mesma cor da Ugly Face, aquela camiseta que você perdeu hoje antes de irmos comer um cardume inteiro de salmão e atum. Sua face está calma, emergida num sono. Eu te acordaria agora e te beijaria, mas não, o deixarei dormir... Por enquanto só te olharei. Daqui uns dias estarei escrevendo isso sem mais poder estar ao seu lado, te vendo dormir todo esborrachado no colchão depois de tanto comer. Depois serão lágrimas e este The Decemberists tocando de fundo... Fazendo-me lembrar de quando cozinhávamos rindo, dançando, nos beijando e fingindo uma briga tonta daqui e dali. Eu dizendo que te odeio e você falando sobre a quão má eu era. Mas nos amávamos tanto, nossos olhares não entravam na brincadeira, eles continuavam dizendo sempre a verdade, sempre mostrando o quão grande e intenso tudo era. Estou colocando tudo no passado, mas não com a intensão de dizer que tudo se foi, jamais. Ainda é e nunca deixará de ser, só que não o terei por um tempo, o que será suficiente para me arrebentar por dentro, mas sobreviveremos, passamos por isso há um bom tempo. Acho que é assim que dizem que é o amor, não? Eu teria de estar preparada pra isso, pois uma hora ou outra aconteceria, não moramos apenas em cidades diferentes. Sequer no mesmo hemisfério da Terra. É diferente. Eu teria de me preparar. Mas não o fiz. Não sou de adiantar as coisas, nunca adianto. Sempre pra ultima hora. Cá estou. Uma semana. Ainda não me sinto preparada. 15/09/13" 



a fonte com o arco-íris.

Nada como um momento para si, estar sozinha com um cigarro nos lábios, música nos ouvidos, um frio na pele, um céu aberto acima da cabeça e um amor no coração. Nada melhor do que a simplicidade das coisas, assim como um moço sorridente na praça tirando foto da paisagem. O que será que se passa na cabeça dele? Será que ele está vendo tudo isso com os mesmos olhos que os meus? Parece que sim.
Uma fonte espirrando água, pesssoas caminhando, crianças brincando, uma brisa fria esvoaçando meus cabelos... Meus olhos amanheceram poéticos hoje, tudo parece mágico. Esse frio está aquecendo meu coração. Será que o garoto que mora acima de mim está se sentindo assim também? Consigo sentir seu amor tocando minha alma, como se eu estivesse sendo abraçada.
Está se formando um arco-íris na fonte... Tão belo, tão simples. Um sorriso se formou no meu rosto, tão intenso, tão puro.
Ah, o amor! Ah, o amor... Simples, complexo, intenso, puro e belo. Vai entender... Eu não entendo, mas mesmo assim não quero que meus olhos parem de enxergar dessa maneira, e para isso só existe um combustível: o amor. Ah, o amor!
Tudo estará completo desde que exista amor dentro de mim me aquecendo no inverno, mesmo com a brisa gélida esvoaçando meus cabelos.
Tudo estará exatamente como era para estar.

7:35 PM


E lá estava ele, parado, olhando para o nada, totalmente perdido. Estava encostado na parede com as malas aos seus pés. Não havia me visto ainda, então gritei seu nome de longe, sua expressão indecifrável foi trocada por um largo sorriso da mais pura felicidade, seus braços se abriram... Corri em sua direção e então fui envolvida pelo seu abraço apertado, era como se nada e nem ninguém pudesse nos fazer mal, era como se só existisse nós dois. Não queria sair daquele abraço nunca mais, eu era a pessoa mais feliz do mundo ali, então pra quê?
Quando me dei conta de que tudo aquilo era mesmo real, pude finalmente olhar dentro de seus olhos e mergulhar em seus lábios. Podia jurar que ele sentia meu coração prestes a explodir, assim como o dele agora colado no meu peito. Não sei dizer se ficamos ali um minuto ou uma eternidade, nada mais importava... Eu o tinha em meus braços. Finalmente pude tocá-lo depois de tanto ansiar por esse momento. Não havia criatura mais linda no universo, ninguém que eu pudesse amar mais.
Nunca fui de acreditar em almas gêmeas, mas fosse o que fosse, eu tinha certeza de que era muito acima do meu próprio entendimento, e que, naquele dia, naquele aeroporto, eu tive certeza, seus olhos me diziam... Era para sempre.

1st chapter

Como pode ser possível sentir falta da presença de alguém que ainda não foi presenciada? Não sei, mas consigo te sentir tão intenso no meu coração que é como se eu também pudesse sentir o seu toque. Sua mão está entralaçada na minha, você está aqui comigo dentro do meu peito e não vai sair tão fácil, não mais... nem que por um segundo esse fosse o meu maior desejo.

do chão não passa.

Se há um sentimento bastante perigoso e, às vezes, predador, é a auto-afirmação. Nela, podem enveredar a carência, o embuste, o orgulho enrustido e, por vezes, a atitude gabola de um prestígio esvaído. O amor a si próprio é o antídoto para a subserviência às convenções impostas. Ou seja, quem se ama não precisa se auto-afirmar!
Essa necessidade toda é nada mais do que um retrato da pobreza de gestos de quem procura por uma "grandeza" esvaziada de significados e sentidos.

Mas mudando um pouco o foco e deixando um pouco mais light, ultimamente tenho reparado muito nas pessoas, em como elas agem... e eu não consigo entender por que raios a necessidade de provar um bem-estar que, muitas vezes, nem existe. É uma vida toda inventada, cheia de fru-frus e sorrisos de orelha a orelha, mas que na realidade é só mais um quarto escuro, fechado e sem ninguém. 
"Os lugares estão cheios de pessoas vazias" 

Cadê a essência das pessoas, cadê a autenticidade? Cadê aquele brilho próprio? Onde foi parar o conteúdo? É tanto um "não saber o que procurar/querer", que no fim, todos saem correndo atrás de qualquer coisa superficial para, quem sabe, tentar "preencher" esse vazio, esse buraco. 
Por que não tirar essa máscara sorridente e mostrar quem realmente é? Ou melhor, QUERER PREENCHER com coisas que REALMENTE valham a pena. Chega de fingir que está tudo bem - muitas vezes simplesmente pra tentar magoar outras pessoas, mas que no fim, o único mal causado é a si próprio. 
Se permita viver, se permita sentir na maior intensidade, se jogue, quebre a cabeça, se conserte, chore, sorria... Mas sinta que você está realmente vivo, chega de apatia. Sem mais cinzas, sem mais quartos escuros, sem mais vazio. Tira esse amargo.

Se jogue de um penhasco se preciso, afinal... "do chão não passa".


SÃO PAULO SULAMERICAVA É NÓIS QUE AVUA!

Tocando On the run do Pink Freud, eu estou mais louca que o BÁTIMA (só JAH pra entender POR QUE RAIOS estou escrevendo certinho??) - opa, começou HIGH HOPES!! SÃO PAULO HOJE FOI CAMPEÃO SUL AMERICANOOOO!!! TIGRE BANDO DE ARREGÃÃÃÃO! MAIS FELIZ IMPOSSÍVEL!!! fazer xixi com notebook junto porque estou de fone e não to AFIM de parar a musica! beijos. GENTEEEE, descobri que a minha irmã ronca, BEIJOS SI! Gente, tá cedo néam.. três horas aindammmmm. Só sei que quando o SUMPAULA foi campeão hoje o Guilherme me entra com o carro dentro do hotel e o gordo ameaça a gente de chamar a polícia... o Osni joga meu copo tulipa no muro e faz um cerol muito louco... o Matheus tá mais louco que a torcida do Flamengo e eu junto, putesgrila AHHAHAHAHA Osni é cuzão porque vai embora e não avisa, dá migué! mother should i trust the government???? HEIN?????? Não sei, meu filho, juro :( OHHHHHHHHHHHHH BABY! hush now baby baby don't you cry!!!!!! e assim vai, indo, bonito... sem fim! segue reto e vira a esquerda. Solo, vem todo mundo! TÉUNDÉÉÉÉUN! É isso. E a preguiça? CHEGOU! PRESENTE, DONA!
TCHAU GALERE. s2s2s2s2 só que naum!!!!!!!1111111onze!!!!1111111 E amanhã sentirei vergonha TOTAL de ter escrito E POSTADO isso. sintam vergonha alheia por mim, besos. haha

nada de nada.


Máscara lustrosa, linda, toda cravejada de diamantes para esconder a podridão que há por detrás. Mas eu consigo ver além dessa farsa, e já digo... É feio, fede, é escuro e vazio, cheio de inseguranças de si próprio e de todos que o cercam.
É tanto medo de estar só que se acaba perdendo todo mundo. 
Ah! Sim, a solidão. Tem solidão também por detrás dessa armadura da mais resistente mentira. Sozinho no mundo.
O vazio é tão grande que de alguma forma aquilo precisa ser preenchido, nem que só pela superfície, como uma armadilha na floresta coberta com folhas. É tanta gente ao redor, mas é como estar só, no escuro, clamando por ajuda, por atenção. É como uma criança abandonada, cheia de medos, inseguranças e que ao longo do tempo vai se corrompendo, se tornando... um nada.

a broken heart still beating?

existe um vazio, mas também existe amor do lado de cá, amor esse que não pode explodir e manchar de vermelho seu coração. fica aqui, caladinho, dolorido... quase morto. 
tá morno, em banho maria. preferia que estivesse fervendo, quase em ponto de ebulição. mas quem sou eu pra estar aqui idealizando as coisas, não? menina idiota. cresça. não é assim que me diz? mas será mesmo que eu quero crescer e me misturar na multidão, na massa cinza e frígida? não... creio eu que não seja isso. se bem que ser vermelha e quente dá trabalho, sempre saio com uma cicatriz aqui, outra perto do pé. 
exaustão. 
mas não seria melhor sentir uma exaustão por lutar por algo bonito do que obter pra si a solidão? não sei, juro que hoje não to sabendo de nada - a não ser a certeza do meu querer por você. da minha necessidade em sentir sua pele, em estar perto. por que raios não pode ser uma luta justa? de igual pra igual? MAS QUE MERDA! "a vida não é justa", obrigada, já sei.
é muito querer calor? é muito querer amor? é muito querer te ter ao meu lado? é muito querer viver tudo na maior intensidade? 
chega de metades, chega de mais ou menos, chega de incertezas, chega de talvez, chega de "quem sabe", chega de deixar pro acaso, chega de esperar, chega de chorar, chega de querer calor.
preciso aprender a deixar as coisas irem quando elas TEM de ir, de nada adianta tentar ressuscitar algo que há muito está morto. 
nós morremos, não é?

:(:

Ar gélido que pela janela entra, esvoaça as cortinas, atrapalha a papelada... Encontro-me numa melancolia desesperadora. Oh brisa que bagunça meus cabelos, leve consigo essa dor que há tempos me acompanha, leve toda a amargura e diga para que os ventos do Norte tragam a doçura, antes que, para sempre, a janela se encontre fechada.

como uma luva.

"se perguntar: "vale a pena?"
Certamente não. Então nem sofrimento se tem mais, e isso é ainda mais triste.
Mas eis que me feri na roseira ao colher uma rosa.
A roseira dirá: "Que importância eu tinha pra você?" Chupo meu dedo, que sangra um pouquinho, e respondo: "Nenhuma, roseira, nenhuma. Nada tem importância na vida. (Nem mesmo a vida.) Adeus, roseira."" - O Amor do Pequeno Príncipe, Antoine de Saint-Exupéry.